Es war einmal ein Instand Video Anbieter, dessen Angebot war so weiß wie die Schlüpper meiner Ex, so rot wie die SPD und so schwarz, wie die Seele der Hotline Mitarbeiter bei Debitel.

Eines Tages begab es sich, dass der kleine Horst in seiner schier endlosen Playlist blätterte um einen kostenlosen Film zu sehen, denn er hatte diese schreckliche Langeweile, von der immer alle sprachen. Er suchte sich einen Film raus. Und wie er diesen starten wollte, sah er, dass dieser all seine Besitztümer (2,99 Taler) kosten sollte. Da suchte sich der Horst einen anderen Film. Und auch dieser sollte es kosten. So sollten es noch viele Filme sein, auf die er verzichten musste. Also machte sich Horst auf, seine Playlist von dem Unreinen Primefreien Sortiment zu befreien. Furchtlos öffnete er einen Film und eine Serie nach der anderen und es sollte sich bald zeigen, dass nun wieder viel Platz in der Liste war.Jetzt war der kleine Horst zufrieden und suchte sich eine Serie aus mit mehr als 5 Staffeln.

Und wenn er nicht dabei eingeschlafen ist, so guckt er sie noch heute.

Podhorst ende

Wenns mit der Treppe abwärts geht, ist es deutlich angenehmer als mit der Gesundheit. Das in meinem Kopf niemals auch nur ein Fünkchen Gesundheit war, wissen wir ja alle. Jetzt jedoch verlässt sie mich auch an der Hüfte.

DAS IST MIR ZU FRÜH!

Aber wie gesagt, Treppe runter geht noch.

Podhorstlchen ende

Wer keine Themen hat, redet übers Wetter.

STIMMT JA GAR NICH! STIMMT JA GAR NICH!

Sind Hunde spitz? Ist Spandau die Hauptstadt von Usbekistan? Hat der Yeti seinen Zweitwohnsitz in Hellersdorf? Warum fliegen Steine immer in Schuhe?

Fragen über Fragen, die ihr mir noch immer nicht beantwortet habt. Frechheit!

Podhorst ende

Dem Titel nach geht ,es heute um die Froschbewegung. Is doch logisch.

Das Kind lernt schwimmen. Das ist gut, denn wenn das Kind Eis bestellt, hat es Hirnfrost. Schlumpfeis ist auch lecker. Ich weiß das, denn ich „muss“ es  essen.

Ich esse was ich bezahle und andersrum.  Wirklich lecker sind diese Plastikpuppen aber nicht.

Wenn nur diese komische Sache mit meiner Hüfte nicht wäre. Aber das ist eine ganz andere Geschichte, die an ganz anderer Stelle erzählt wird.

Zu wirr? Beim zuhören sortiert sich das.

Podhorst ende

Frauen wollen begafft werden! Das ist eine Tatsache. Na, wenigstens manchmal. Fast immer, wenigstens deutlich häufiger will Frau auf der Tattoo Convention gesehen und bestaunt werden. Eine hat sich sogar für mich ausgezogen. Ein bisschen wenigstens.

Podhorst ende

Eines Morgens beim Kacken:

Plötzlich meine die Zahnbürste seltsame Geräusche. War gar nicht die Zahnbürste, War eine Katze.

Wenn schwarze Katzen einem über den Weg laufen ist das ja die eine Sache. Von irgendwelchen Aberglauben jetzt mal abgesehen. Was bedeutet schwarze Katze eigentlich aufm Klo? Denk mal drüber nach…

Podhorst ende

Ich habe exakt 2x im Jahr saubere Fingernägel. Ich nenne es Urlaub. Da der jetzt vorbei ist, wird schnell klar wie meine Nägel aussehen.

Dreckisch!

Podhorst ende

Da ich erkannt habe, wie Wetter funktioniert, weiß ich auch wie ich es beeinflusse. Und es regnet trotzdem. Frechheit…

Milchtüten sind eine Erfindung der Psychopharma  Industrie. Mich bringen die Dinger an den Rande des Wahnsinns.  In der DDR sahen Milchtüten aus wie Hängetitten. Man konnte sie aufbeißen und saugen. Heute machen die Dinger keinen Spaß mehr. Eckige Brüste sind eben auch keine tolle Vorstellung. Heute sprengt man Milchbehälter auf! Tetrapacks sind der wahre Terrorismus!

Podhorst ende

Jetzt isser vorbei, der Urlaub. Und ich Honk habe ihn, des Jammerns meines Chefs wegen, vorzeitig beendet. Aber gut, dafür mach ich im Oktober nochmal ne Woche blau.

In Jesolo habe ich am letzten Tag noch die italienische Antwort auf den gemeinen Spandauer gefunden. Spandau ist eben überall.

easyjet kann nicht fliegen. Naja, genau genommen können sie das schon, wenn sie es erstmal geschafft haben die wilden Horden in den Flieger zu bekommen. Blutige Anfänger! ALLE!

Podhorst ende

Das kostet mich heute mal wieder mindestens 10 Hörer. Na was solls.

Wie nennt man einen arroganten, rücksichtslosen, großmäuligen Italiener der den Bauch einzieht, die Schulter zurück und dessen Frau mit kiloweise Gold behangen ist?  Russe!

Das wars leider schon wieder aus Italien. Ich wäre gern länger geblieben. So 2-5 Jahre…

confine Podhorst

Um es kurz zu machen, ich bin Kaffeesüchtig. Das wird in Italien zum Problem. Die Lösung heißt selber machen.

Ich frage mich obendrein, wie man eine eckige Klobürste für ein rundes Klobecken erfinden kann. Da hätte ich wohl lieber mal einen Italiener fragen sollen.

confine Podhorst

Das italienische Internetz ist nicht so stark wir die einheimischen Mücken. Deshalb haben wir österreichisches Internetz mitgebracht. Auch nicht der Hit, besser als Hotel Wlan.

Jesolo ist in Prozent gerechnet ca. unendlich Prozent sauberer als Berlin. Hier wirft man seinen Müll noch in die Tonne. Egal in welche. Abgesperrte Mülltonnen gibt es hier nicht. Den Müll entsorgt hier vermutlich nicht der Vermieter, sondern die Stadt. Clever, Im Gegensatz zum deutschen Dosenpfand. Sowas gibts hier nicht. auch keine Mehrwegflaschen, von denen ich wüsste. Ich habe auch nirgendwo Annahmestellen gesehen. Hier fliegt alles Müll. Im Gegensat zu Berlin, wo ganze Flaschenberge von bettelarmen Sammlern aufgelesen werden. Armut ist Recycling. Italiener können das nicht.

confine Podhorst

Wir waren essen. Schoooon wieder. Kann man Muscheln eigentlich essen und muss man sie schlürfen?

In Italien ist die Pizza übrigens kalt. Getreu dem Motto: Wenn se was warmes wolln, müssen se n Bier bestellen. Ich bestellte mir die italienische Spezialität. Eine Gummipizza Patatosa mit Silikonboden und Pommes.

Oder wie einige behaupten würden. Fritten. Es heisst aber nicht Frittitosa. egal. Es ist das einig Essbare in den Pizzerien neben Muscheln und Eis.

Ein Tipp noch: Wenn ihr es in Italien hinbekommt, meidet öffentliche Toiletten. Es sei denn, ihr könnt einarmig hängen und gut zielen.

confine Podhorst

Kurz und knapp: Das Meer ist lauter ich ich. Frechheit.

Wir waren essen und haben uns eine Pizza gerissen.

confine Podhorst

Jetzt gibt es schon ausreichend Sitzplätze in allen easyjet Maschinen, trotzdem drängeln die Patienten im Wartezimmer zum Flug als gäbe es Freibier.

Ihr ahnt es schon, ich bin weg. Ab heute podcaste ich aus dem Aussenland. Mehr wird aber nich verraten.

Der aufmerksame Hörer weiß ohnehin bescheid.

confine Podhorst

Letzter Arbeitstag. Schnauze voll. Hört man. Dann jeets ab nach Italien.

Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuß trocken. Puder kann das auch sehr gut. Warum ich euch das erzähle? Weil das Puder verschwindet. Ständig! Wie es das tut warum und was noch alles so verschwindet erzähle ich. Das ist auch der Grund weshalb ich es hier nicht hineinschreibe.

Podhorst ende

Mein Akku ist leer, Ich benötige dringend Urlaub. Damit der nicht ausfällt (wegen Unfall, Krankheit o.Ä.) benehme ich mich ausnahmsweise mal zivilisiert und freundlich. Auch beim Sex trage ich Schutzkleidung. Arbeitsschutz geht schließlich alle an.

In der Firma duschen kann recht unangenehm werden, wenn man nicht die dafür vorgesehenen Räumlichkeiten nutzt, sondern in der Maschine mit Kühlmittel duscht. Wenn das Brennen in den Augen nachlässt, ist dies trotz allem recht erfrischend, richt nur etwas unangenehm.

Podhorst ende